Día Jorge

Mi vecino Jorge se mudó de casa, eso me dijo mi
compañera de departamento.
Mi vecino Jorge se fué y lo
confirmé cuando hoy por la mañana no lo
escuché.

Jorge y su bigote hacian mucho ruido. A todas horas, su ruidoso aparato respiratorio junto con las flemas sacudian el silencio del edificio. Jorge hacia mucho ruido involuntariamente, que retumbaban y sentias todos esos fluidos nasales que nunca te imaginas existentes dentro de tí. Sonidos fuertes que te provocaban torcedura en la cara.

Yo me quejaba de repente no lo niego, sobre todo cuando se duchaba y a las 8:30 am tenia esa alarma, la raspadura nasal que se oía hasta mi cuarto siempre incomodaba.

Mientras desempacaba mi pequeña maleta, me asomé por la ventana que da a la de él, olvidó su pasta de dientes, fué lo único que
vi, la cocina se ve oscura y se
olvidaron los cereales y jugos de arándanos en sus repisas.
Todo ha estado muy tranquilo.
Mi vecino Jorge se fué y mi vecina comenzó a toser, supongo que no lo extrañaré, pero eso
si, siempre me acordaré de él y cruzaré los dedos
para que esté bien.

Jorge se fue, y el rumor de su cancer,ese que recorre su traquea, seguira de pie.

Hoy en la mañana no lo escuché... Mi vecino Jorge se fué.

Día Descalzo.

Y me tomé dos mezcales, me raspaban la garganta pero me hice la fuerte, no me acuerdo cuantas cervezas, bailé, canté... saqué mis cigarrillos y empezé a sacar humo de mis labios, hasta que dolió la noche, sin querer, ya era algo que traía adentro.

Con tantas canciones y caras conocidas, ''¡salud, ¡salud!', yo tenía la mueca estirada y mi corazón cansado.

Y sonó, sonó bien fuerte nuestro disco, ése que nos unía entre tantos gustos diferentes, ése que yo decía que era de señores y me lo sé completito, y me quité los zapatos para sentirte bien, y lloré desconsoladamente, me sentía descalza entre piedritas chiquititas que lastiman, hasta que el violonchelo me recordó que te extrañaba, que quería abrir mi puerta, mi reja, conducir el auto morado, en dónde siempre dejabas ése disco olvidado...

''Niebla del riachuleo, amarrado al recuerdo te sigo esperando..''

Día f. 1.4

Me gusta el enfoque selectivo, aunque no me prohíbo ver el menú bien completo y nítido.

Me gusta aislar los motivos preferidos de una forma, y ver su detalle a su máxima expresión sin distracción, y es que es una ilusión óptica creo yo, pero es la manera en como prefiero valorar los detalles importantes, pequeños y bonitos, fugaces como las mejores cosas, como si fuera lo único que existiera y disfrutara.

Hay tanta gente en este mundo que pretender tener textura, color, contraste... y entre tanta multitud de sentimientos falsos... nos perdemos y vemos tantas cosas que ya no valoramos ese pequeño espacio visual que hace lo demas sea más que ruido complementario de él, sólo eso.

Me gusta incluso definirte así, porque entre taaanta multitud, nos fuimos a tropezar nosotros dos, en una ciudad que ni era nuestra, en un espacio al que accidentalmente llegamos, en un mar de emociones en el que ni nos imaginábamos sentir algo, ¡y podiamos habernos distraído viendo tantas cosas! pero si no hubiera abierto mi diafragma... no hubiera visto tu detalle, leído tus palabras entre tantos textos existentes, reído con tus chistes entre tanta comedia sarcástica que aturde... es que el enfoque selectivo se aplica para la vida misma, como para yo la siento...

Me gusta la nitidez absoluta, pero sólamente cuando me refiero a generalidades de la vida, de la belleza, de los lugares, cuando me absorben con su encanto y los conceptualizo como palabras completas, como cosas que existen y te hacen sonreír.

Para los sentimientos, para mis corazonadas, está la selección... la limpieza, el aislar los motivos, el entre tantos planos y focos, buscar eso que hace que un ''algo'' sea especial, es la manera de presentarlo para hacer que el espectador palpite tantito más rápido y se acuerde, nomás se acuerde en algún momento de un detallito que vió, que disfrutó.

Me gustan los diafragmas abiertos, son como yo, abiertos al mundo, con mucha luz, pero se enfocan en ciertos detallitos que nadie ve, y los disfrutan tanto que quisieran enseñarselos al mundo..

Día de la manifestación.

Hoy me manifesté. Con un pincel pinté un mensaje en un cartón. Lo cargué con dignidad mientras veía el
asombro de las personas al leerlo. No estaba ahí para juzgar a quien consume drogas, para buscar culpables, estaba segura de mis razones, las razones que mantenían mis pies firmes ahí sin importar lo que otros pensaran. Hoy me manifesté y pensé en ti todo el tiempo, en tu rostro, y grité por tí. Grité por el
dolor de mi madre, por la angustia de tus hijos, por la desesperación de la mujer que te entregó su corazón y sigue de pie buscándote, por la enfermedad de nuestra tía, por cómo cambió nuestra vida.
Hoy le dije a la televisión sin miedo que estaba hasta la madre, que la gente que no tiene la culpa terminaba pagándola, que el daño por esta lucha de poderes tenía una magnitud inimaginable en cada uno de nosotros.
Hoy me manifesté. Pensé en la pena de mis amigos, pensé en los días que no salí por miedo de mi casa, en las personas que por mi escuela fueron atacadas ese 16 de septiembre, en su ropa que alcancé a ver tirada en el suelo.
Me manifesté por la gente de mi ciudad que vieron estallar en llamas sus carros, en nuestra amiga que fué masacrada, en la hija que dejó embarazada, pensé en su funeral.
Hoy estaba ahí, y me dejé tomar fotos como nunca, hoy estaba ahí y entendí las caras de los que me

rodeaban, entendí tantas cosas, hoy tuve fuerzas para decirle algo a muchísima gente.

Hoy me manifesté por mi gente, por tu gente, por las lágrimas que hemos derramado, por mi país y los países que sufren. Por la gente inocente y los familiares de los culpables, también por los culpables.

Hoy manifesté y lo volveré a hacer.

Día del cine.

El cine es peligroso por las noches, sobre todo si eres vulnerable como yo.
Me siento como cuando contemplas tus tennis favoritos tanto, que ya no sabes si los adoras o los odias.
Quisiera no darme cuenta de muchas cosas que me restriega la pantalla de repente, quisiera no sentirme en una situación de película de vez en cuando, no sé por qué tengo un fuerte presentimiento de que estoy creciendo y que tengo dormidas muchas emociones, no sé.

(Y me siento muy bonita.)

Día Propio.

Propio como mi cuerpo y el tuyo, hoy voy a escribir sobre lo que es mi deseo. Quiero sentirme romántica y sola, me sentiré libre de escribir cualquier cosa relacionada con los detalles que hacen que mi piel se emocione, para no olvidarlas nunca y refugiarme en esas imágenes cuando te extrañe.
Y mis labios apretados un momento cuando nadie se da cuenta, llegó un poco tarde tu proposición de amor, sin embargo me di el lujo de probarte, después del almuerzo me tomaste fuertemente como si tuvieras el control de la ciudad, y bajaste a conocer mis territorios, mis lugares más sensibles mientras mi cabeza daba vueltas.
''Ahora eres actor''. ''Y yo ando muy ganosa''.
Y quien sabe por dónde te muevas, y yo en la mañana retorcida. ¿Y quién eres para tenerme así?
Propio como mi cuerpo, mi sudor y mi aliento, propio como el tuyo, tu sudor y tu sexo. Escribí sobre lo que es mi deseo. Sentirme romántica y sola, libre de escribir cualquier cosa relacionada con los detalles que hacen que mi piel se emocione, para no olvidarlas nunca y refugiarme en ese recuerdo cuando te extrañe, sólo cuando te llegue a extrañar...