Día Espacio.

Lo que uno quiere en realidad no son muchas cosas.
Hoy dejé de querer a mis limitaciones, que siempre irremediablemente las cargo, pero la aferración que tenía hacia ellas era lo que me hacía sentir los huesos agrios.
La aferración y el amor son dos cosas que se confunden, por la intensidad, pero mi tranquilidad más preciada es saber dejarte ir, sonriendo y con los brazos estirados, respirando.
Particularmente este día, con sus persianas de papel doblado y el ruido ensordecedor, este día aunque encerrado, gira completamente en mí, particularmente este espacio me hace sentir plena, con mis dedos aprentando botones con letras, con mis infortunadas experiencias en la cocina, con mi sillón viejo, con el libro que siempre hablará de la locura, con este pasado que ya olvidé...
Y escucho canciones nuevas, eso es un paso adelante.
Y sonrío, sin que sea responsabilidad de alguien.
Lo que uno quiere en realidad, son tantas cosas... que se resumen con una misma, encontrarse, abrazarse.

Día Diferente.

Estás en donde querías estar.

Estoy en dónde me refugié.

Vamos a hacer de cuenta que no pasa nada, es más fácil, no es mejor, pero no lastima.
Vamos a cerrar nuestros labios, vamos a vernos los cuerpos y recorrer cada músculo sutilmente, como si tuviera una piel nítida y bellamente modelada, no pases al alma, no querrás encontrar palabras que me hacen llorar.
Mi instinto se esponjó, después de haber absorbido tanto todos tus suspiros, todos tus dolores y cargado mis temores, y sólo por este momento voy a ver la realidad con cejas arrogantemente erguidas.

Cada que me aplasto ante la lógica de este lugar, cada esfuerzo por saltar y nuestras soledades acompañadas por los ánimos de la verdad, cada que paso frente a un espejo.

Vamos a tomarnos de la mano.
Vamos a reirnos y ser diferentes, hasta que volvamos a ser iguales.

Estás en donde querías estar.

Estoy en dónde me refugié...

Día Cajón

El áspero cajón de plástico, el áspero cajón que me cuidaba los ojos torpes y extraviados, por fin me regaló cuidadosamente un sorbo de sonrisa, estiró su mano y me recordó ese papel que un día de vidrios golpeados por la lluvia escribí:

''De esos textos que no se leen''

Extraño la sensación de ese papel en la mano, me hacía sentir en otra época, sí, por el tipo de letra y por lo que pasaba por la mente de quien sostenía esa pluma de tinta china color rojo, y más que nada por la imagen que cargaba. Con la ventana bien cubierta de lluvia, esas noches frente a mi casa, yendo en círculos para matar la noche y revivir nuestras carcajadas.

Estuvo bien que lo perdiera, aunque me siga sintiendo torpe por mi descuido, ese texto no estaba listo para los ojos de los humanos, incluso ni para los poetas, como bien decía: era uno de esos que no se escribían...

El hecho de que alguna vez lo disfruté pedazo por pedazo me hace sentir protagonista de una novela que nunca existió, mas que en el país que tu me regalaste en aquellos tiempos de zonas grises, como tus ojos ante el mundo.

Recuerdo fragmentos importantes que sólo nosotros entenderíamos, como aquella canción con sonidos de circo, como sin querer pretender a tu mensaje, incluía ese chocolate amargo de los martes.

-Alejandra García-

Y después de empaparme en el vino del momento, olvidada del pudor, agradecí esta vida.

Día Vano.

Es que pasa que la vida es muy extraña, como mis gestos, tengo la sonrisa un poco chueca, indecisa de estirarse, así esta mi corazón, con miedo como siempre de saltar.

Creo que son necesarios los bajones por que si no, no aprecias cuando sale una pizca de ''normalidad'', no creo mucho en la suerte, y últimamente ya no sé ni que creer, las vueltas de estos días tan profundos me tienen mareada, pero, al fin de cuentas, termino sintiendo cada noche como que aprendí algo, como que mi pecho se infla y me cuesta creer que trás los días mas pesados de esta etapa tan borrosa puedan pasar cosas buenas de la nada, es lo más chistoso.

Me sorprende sentir como mi cuerpo ha estado de pie, entre tantos remolinos, y entre tantos de esos, me sorprende tener momentos de respiraciones largas y únicas.

Nací con ganas de no sentir tanto, se me hacía muy complicado, pero fué en vano.

Lo único de lo que estoy segura, es que dormiré satisfecha.

Día Nudo.

Hay muchas canciones que me inspiran, sobre todo si es de noche, cuando me siento con ganas de sentirme provocativa con mis emociones y tocarlas hasta el fondo, hasta donde me doy cuenta de que sí estoy viva, donde me reconozco, aunque al otro día intente no acordarme y minimizar la situación con distracciones cotidianas.

Hay pláticas muy extrañas que experimiento, con personas casi desconocidas pero con la misma necesidad de sentirse acompañados por existencialismos, y yo, soy experta en esos azotes, hay pláticas con cerebros ajenos a tu vida pero sentimientos similares, y es que siento que es por que buscamos encontrarmos cada ves más con uno mismo, sentirnos comunes y acompañados para hacer pequeños nuestros miedos.
Hoy camine por la ciudad, a altas horas de la noche, justo cuando salgo de ver una película que trata de eso, con relatos innecesarios sobre mis inquietudes, hoy quise sentirme arropada en medio de este lugar tan inmenso y frío.

Y mientras más veo en el espejo mis ojos hinchados, y mi garganta inflamada de los nudos que cubro con mi piel, más me doy cuenta de que tengo muchas ideas que acomodar, y sobre todo más emociones que encontrar, el saber que te envuelven hasta perder el control es para darme cuenta del momento en que cierro los ojos y entiendo todo, en donde no hay ruido, en donde no existen mis libros pesados y las teorías del buen gusto, sólo esta mi instinto.

Hay muchas canciones que me inspiran... pero ahora sólo existen dos.

http://www.youtube.com/watch?v=tFTLxkMmY4M

Día Flor.

Hoy tengo palabras para enfrentar mis contradicciones, tengo tiempo de más para desperdiciar mientras pretendo alcanzarlo todo, y muchos pensamientos impuros mientras la pared me dicta la línea que debo seguir durante el día...

Quisiera embarrarte los colores que llevo sobre mi cabeza en tus uñas mordidas, como lienzo, como una pintura que nunca existió, justo cómo esa canción que siempre dolió.

Caminar junto a esos sonidos delirantes en los oídos, que te escupen los audífonos prestados mientras yo imagino que estoy en otro lado, la calle siempre tan llena y las miradas tan vacías, la ciudad cada ves más grande y mi hogar cada ves más lejano.

Y sí, soy dueña de tiempo perdido por elección propia, inconscientemente evitando a la señorita llamada ''Seguridad'', tiempo perdido para no ver que puedo crear individualemente un mundo en el que mi sostén siempre sea esa silla que me vió llorar, y mis sueños que me hablan de trazos, y el insomnio que me cuenta relatos de miedo... y sí, aprete los puños hasta el cansancio, hasta que pude por fin cerrar los ojos.

Estoy en el punto de cruzar la calle sin mirar la roja luz, sin mirar a nadie, preguntar nada más por mis flores y dejarme llevar..

Día espera.

Mi maleta y mi zapatos siempre esperan, las salas de las terminales ya se me hacen familiares y los discursos de las señoritas de los autobuses me los sé de memoria.
Viajar en compañía del asiento vacío a un costado mío ha llegado a ser nostálgico, sobre todo cuando veo a tanta gente riéndose en el camino o dormidos sobre el hombro de su compañero...

Intento tener siempre sueño para acortar la distancia de camino, pero muchas veces no lo logro, y cuando pasa eso, tengo una serie de emociones encontradas sobre mi destino, hay una dualidad de realidades que me confunden y me hacen sentir sola entre experiencias muy dispares, ya no sé si mi rumbo es hacia casa, o me alejo de ella cada ves más, no distingo cuál es cuál y se me ha hecho costumbre tener la mirada perdida en puntos fijos para no sentir de más.

Siempre maletas y llamadas telefónicas, sentimientos extraños al ir y llegar, los abrazos de recibimiento, la sala vacía y silencio cuando vuelvo.

Mi maleta y mis zapatos siempre esperan, aquí y allá.