Día Playlist

Hoy me defino sólo con música, de esa que te hace sentir un montón de cosas...

Hoy me defino como lo que no era ayer, como la persona que se sintió atraída.

Hoy me defino como el día en el que no te quise conocer, en el que no quise cambiar.

Armar un playlist es para mí el momento más íntimo y más intenso, es descubrir una serie de emociones que quieres escuchar para sentirte en otro lugar, con otra persona, con un futuro que ni siquiera existe, con un presente golpeado, y entonces así como estoy, tomarte como esta canción que me recuerda mis pecados, que me recuerda que me quisiste como yo a ti, que sin querer quisimos y estuvimos ahí, en un momento del cuál prefiero no hablar, sino acordarme.

Hoy me defino como ese día, sólo por hoy, por que probablemente no tendré otro día para acordarme, por que probablemente no tendré otro espacio para recordarte, sólo hoy, en el que estoy sola.

No te quiero, por que no me quieres, no te escucho por que no me escuchas, y no me puedes ver, porque así son las cosas. Por eso siempre obsérvame mediante este playlist, este que te hace sentir un montón de cosas.

Día Diciembre.

Hace frío.
Es Diciembre.
Entre más creces los inviernos se vuelven más melancólicos.
Hace frío.
En invierno me cuesta más trabajo la soledad.
Esta cobija ya no me calienta igual y con ganas de que el café me diga la verdad.

Es Diciembre y yo veo por la ventana a mis vecinos, ponen sus luces
y le doy la bienvenida a este invierno lleno de casualidades, emociones.
Me hago grande, me hago la difícil.

Cada vez el tiempo es más complejo, cada vez hay menos tiempo para vernos.
Cada vez te quiero más, por que cada día estamos más lejos...

Es Diciembre y con la cabeza llena de cambios, la vida cambia, nuestras caras ya no son las mismas.
Tú te ves tan espectacular cuando te viene el cambio y aunque tu corazón se encoja siempre estará mi sonrisa exclusivamente para él.

Hace frío.
Cada vez te quiero más, por que cada día estamos más cerca.
Es Diciembre.
Bienvenido...

Día Menos

Aprendí a perdonarte mediante tus fotos viejas.

Mi calcetín tiene un agujero, no sabía.

De mi ventana se oyen las canciones de la señora de enfrente, duelen.

Nada borra los recuerdos de los momentos menos habituales.

Día Neblina.

Dime por favor si nos estamos haciendo viejos.
Dime por favor si nos estamos haciendo daño.

Y tus ojos, siempre fueron tus ojos, los años... tantos.

Entre el camino y la noche, muchas noches después nos encontramos,cantando las mismas canciones, repasando todas las etapas por las que pasamos.

Lo que está bien, lo que está mal, solamente tu lo pasaste conmigo, estos árboles nos están diciendo tantas cosas sobre nuestra historia, esa que parece que no se acaba, esa que cada vez confirma todas nuestras diferencias, todas nuestras circunstancias, de las que tanto me he olvidado.

Escribiendo con mi hombro cerca del tuyo, sin que te imagines lo que estoy pensando, yo que siempre parezco fría contigo y sin que te des cuenta que esos británicos que escuchas, siempre han estado cantando para nosotros.

Sí, todo pesa, entre más pasa el tiempo todo cala, y pienso mucho en ello cuando no me entiendo.

Dime por favor si nos estamos haciendo daño.
Dime por favor si por eso, nos estamos haciendo viejos.

Día Distrito.

Un Distrito.
Cada una de las demarcaciones en que se subdivide un territorio o una población.
Un Distrito, un lugar, cualquiera que sea.
El espacio en dónde vivo cada vez es más grande.
La Luna se siente más cercana, aunque todos digan otra cosa, quiero creer que algún día accidentalmente caerá sobre nosotros y nos daremos cuenta, de una vez por todas, que nunca habitó ese conejote en el que nos gustaba creer por las noches con las barbillas pegadas a la ventana.

Hace días que no tengo el valor para entrar en mi apartamento.
Apartada.
Cuando uno sale del Distrito, es para remover únicamente cosas guardadas y dormidas, e incluso descubir que existen sensaciones que nunca se creyeron existentes.
Pasa, esas cosas pasan.
Y yo paso por esas cosas.
Apartada.
No he querido fijarme en lo que traigo en la espalda, porque a veces no soy tan valiente.
Mi Distrito me enseña que hace más frío, que el Sol pega tantito y que las luces de la calle son más brillantes, tan brillantes que te pueden consolar a falta de calidez humana.
Mi Distrito me enseña apartarme, a olvidar, por eso, cuando regreso de mis lugares más estrechos me siento más sensible. La noche aclara tantas cosas...

Y en esta noche escuché que cualquier ciudad grande contiene una serie de personas que llegan para ser perdonadas.

Un Distrito es cada una de las demarcaciones en que se subdivide un territorio o una población.
Yo me subdivido en dos lugares, en mis recuerdos, en mis noches.

Día Esquina.

Me encuentro en la esquina, en donde se junta el polvo, me encojo para que no me escupa.

Siento todo...

Día de la Independencia.

Aprendí otra forma de sentir el 15 de septiembre, aprendí que la samba viejita te podía hacer sentir cosas olvidadas, aprendí  a gritar por mi país, aprendí que en un balcón, con una cerveza y un cigarro podia gritar por ti, por ti, como grité este día con mi familia, el de siempre, ahora es tuyo….

Día Amenaza.

Amenázame con tu cuerpo delgado, recuérdame que tu sonrisa puede causar más encanto que la mía, hazme saber a cada instante que la gente te desea y te añora, hazlo, amenázame hasta que te canses de hacerme sentir chiquita, hasta que me dé cuenta que mi refugio es mi blog que no es para nada motivador, hasta que escriba cada vez cosas más tristes, hasta que los ojos que tanto amo ya no me volteen a ver.
Amenázame con tus signos de admiración en cada frase, amenázame con cautivar al mundo, con tu superación y mis actividades frustradas, dime que lo que yo creo que es especial, en realidad es cosa de todos los días, amenázame con tu alegría para que yo llore más, hazlo, no lo dudes, no me ''salves'', no eres tú.
Grítalo hasta recordar quién soy...
Escúpeme hasta sentirme orgullosa de eso, de mis ridiculeces, de mis locuras, de mis habilidades e inseguridades que me hacen única, y cada vez que me lo recuerdes, seguir siendo así, seguir siendo más, tomándole fotos a la música, por que así vivo, por que así soy feliz.
No vale la pena bajar la mirada.
No vale la pena creer en las desgracias.

Y este es un texto más, así de triste, así como me gusta.
Así como Jon Brion me acompaña en estos casos. Por cierto, gracias Jon.

Noche Ojos.

Cuando escribo, veo.

Cuando veo, escribo.

Por las noches veo mejor, veo luces.

Las imágenes y las letras juegan conmigo como se les place, yo las obedezco sumisamente para no faltarles al respeto, absorbiendo sus respiros y con ojos cerrados para sentir mejor.

Con los ojos cerrados puedo verte, con los ojos cerrados veo lo que nunca he podido ver, escribo lo que mis manos no pueden, con los ojos cerrados y contigo.

De nada me sirve la ciudad, si no la siento, de nada me sirve una montaña de libros, o tu corazón, si no cierro los ojos al final.

Desarrollar un proyecto lleno de ojos, infinito, sentimiento, será mi prioridad.

La hora de la comida se cambia, los muebles quizá tengan polvo, mi cama destendida...

Y yo, con los ojos cerrados.

Día...

Y esas palabras, que yo no puedo escribir, tú las dijiste, tan feo, justo como yo las necesitaba sentir...
Gracias.

Día Visita.

Me había desacostumbrado a lo que hueles en mi almohada, me alejé del espejo y mi piel se arrugó.
El tapete que compramos juntas, los martes, tantos martes.
Lejos de mí misma, cerca de tus pupilas, el saberme sola, el saberte aquí. Ya no nos acomodamos en la cocina, descubrí una manera de hacer las cosas, olvidando que lo que aprendí gracias a ti tejió mi carácter, del que tanto presumo. Cada que pasa más el tiempo, y esta circunstancia tan sonada, me doy cuenta de que mi terquedad se acelera, se intensifica, como todas las veces que me quejé de ti misma.
No me puedo arrancar del pecho la película de las noches, ni el libro rasgado, mi ritual más apreciado es el rinconcito para inspirarme, recordar que aún me puedo sentir triste, para olvidarme de mis comodidades.
Lamento no poder llorar con las canciones que me cantabas de niña, lamento concentrarme en mi taza de café y mi cigarro, lamento hacerte sentir que me acostumbré a que no estés aquí. Y aún así sintiéndome tan pequeña, y sintiéndome tan grande a la vez, buscando un lugar en dónde realmente pertenezca, y sólo encuentro el lazo que nos une en el fondo de mi corazón.
Te veo grande, te veo niña, crezco y te veo más a fondo, me veo en ti, me caigo mal, te caigo mal, pero a nadie he amado más.

Día tanto.

Tantos días… tan diferentes.

He comenzado a tener una serie de encuentros con lo que ahora llamo personalidad, me he inundado en las letras y en mi apatía, me he sentido afuera, lejos, resumiendo mi vida en una serie de cajas de cartón repleta de mis pertenencias, como si esperaran a que mi carácter un poco desnivelado les indicara cuándo es el momento de salir.

Caminando y desesperándome, leyendo toda clase de letreros que me pudieran salvar la vida para poder sentir al final de la noche que descanso en mi propia cama, en mi casa, en ese lugar tan sincero, vacío del rencor, en dónde me sienta aceptada tal cual soy, incluso en mis días de neblina.

He comenzado a presenciar una serie de circunstancias que me hacen sentir cada vez más sola, pero más tranquila, me he salido de una burbuja difícil de asimilar, pero menos dañina, me he sentido sincera, melancólica y con los pies más en la Tierra que nunca. He comprendido que no toda la gente es buena, pero que la que realmente existe para hacer sonreír las personas, son contadas, y son a las que nunca vemos.

Y al final de cuentas, con la energía sin reservas, con la garganta raspada, sentándome en los rincones para inspirarme y con la distancia tan marcada, valoro cada detalle, como si fuera el último, como si no tuviera la oportunidad de acariciarlo, como si contemplara a la persona amada.

Pocos días, tantos cambios, con tantas ganas de invitarte a pasar a tomar un café, imaginando mi mesa con las flores que tanto me gustan, tantos cambios por hacer…

Día Luz.

Debe haber luz que permita ver; los ojos deben estar abiertos; los ojos deben enfocar y apuntar debidamente; la película sensible que hay detrás de la parte posterior de cada globo ocular debe reaccionar ante la luz; los nervios ópticos deben transmitir impulsos al cerebro. En tanto una de estas funciones no se cumpla, la persona vidente permanece ciega. 


- James J. Gibson -

Día Luz.

Debe haber luz que permita ver; los ojos deben estar abiertos; los ojos deben enfocar y apuntar debidamente; la película sensible que hay detrás de la parte posterior de cada globo ocular debe reaccionar ante la luz; los nervios ópticos deben transmitir impulsos al cerebro. En tanto una de estas funciones no se cumpla, la persona vidente permanece ciega. 


- James J. Gibson -

Día Nadie Piensa.

Día Nadie Piensa.

Dia sin acento, día grande, como la vista en el balcón, como la ciudad, como cuando me ves mientras escribo, como esa canción de amor.
Los sueños se cansan, tu realidad se acelera, la ciudad...

Como cuando me ves y escribo, como cuando lloro y bailas, como si cantaramos frente al televisor, como espinas clavándose en nuestros pensamientos.

Pensar en el martes de melancolía, y esa misma tarde con el chocolate amargo, viéndonos frente a ese calle que nos ha dicho tantas cosas.

Día sin acento, las canciones de hace años, esos dientes apretados. El pasado.

Y qué bueno que nadie piensa en tí, mas que el recuerdo y los sonidos en el aire. Y qué bueno que existe este día, y  bueno que no te acuerdes.

Día Cambio.

Me gusta la sábana, que roce mi empeine, cómo pocas veces, aprendí a vivir sin calcetines.
El cambio.
Me gusta una madre al lado de mi cuerpo, me gusta que me acaricie mientras leo, que me diga las reglas del hogar, y su camisón que me huele a paz, al pasado en dónde siempre viví, y del que siempre me quejé. Me gustan las noches en la salas a escondidas escribiendo, me gusta estar inspirada bajo el calor de las cervezas con mis amigos, amigos que nunca, amigos que siempre, de la manera que sea, dan lo mejor de sí mismos, las pláticas de ellos contrarreloj, es lo que de una vez por todas, me gustaría sentir como parte de mi vida.
Me gusta la música suavecita, enterarme de ti por razones siempre inoportunas, seguir rozando el empeine, seguir sintiéndome nueva, sentirme vieja, sentir que ya viví, que ya superé todo esto, y regresar y ver que todo es nuevo.
Me gusta mi ciudad, las micheladas lejanas, mi hermana alta y refinada, mi mascota, que sin ser conocida para mí, ya se emociona al verme llegar, me gustaría ser un animal, como él.
Y la oscuridad, sentirte cerca, sentirte lejos, y no conocerte, y sentir que te he conocido tanto que ya te extraño.
Sentirte, el teléfono, sus noticias, nuestras pláticas, las de ellos, las mías...
El cambio...


http://www.youtube.com/watch?v=wi7fMIvFdbE&feature=player_embedded

Día Pregunta.

¿Por qué me repites que no somos amigos? Y me restriegas todos tus gustos, como tu indiferencia, como tu sensato gusto por la música, que siempre es buena, que siempre llega.

¿Por qué me repites que no somos amantes? Como las últimas horas, como si te aferraras a mis lágrimas, como el mejor visitante en esta tristeza.

¿Por qué me repites que no me conoces? Si más que nadie creció a mi lado, si vibraste con mis burlas, como si fueses un niñito aprendiendo a vivir, si era la pieza clave para tu bienestar.

¿Por qué pretendes no recordarme? Si gracias a nosotros, estás en dónde estás, todo a lo que tu llamas felicidad.

¿Por qué me sigo conmoviendo con esto? Si yo, ya no te conozco...

Día Mayor.

Me estoy haciendo mayor, por el simple hecho de contar el dinero.
Me estoy haciendo mayor, por organizar la semana, por ponerme nostálgica, disfrutar mi casa, hacerme de comer, por entender los empleos, la tolerancia, la intolerancia.
Me estoy haciendo mayor, al momento de amar, extrañar.
Me estoy haciendo mayor al darme cuenta que no se puede comer cualquier cosa, a cualquier hora, por valorar y disfrutar más de un buen lugar, por las arrugas de las personas.
Me estoy haciendo mayor, al ver mi cara distinta, mi cuerpo, al cuidar más mis cosas, al hablarle a mamá, al extrañar mi casa, al tomar decisiones sin consultar.
En el camión, caminando.
Me estoy haciendo mayor, por que las canciones viejitas me hacen llorar.

Día Viejo.

Vamos a recordar los viejos tiempos, tiempos viejos como nosotros, en donde tu mirada era limpia, tu pelo era largo y mi cabeza estaba llena de aspiraciones, como nuestras canciones.

Vamos a recordar los viejos tiempos en donde llegábamos de la escuela y veíamos la tele, viejos tiempos como los doritos con queso, como el té afuera  en la banqueta de tu casa.

Vamos a recordar los viejos tiempo en donde los deberes no importaban, donde nuestras limitantes era el miedo a perdernos, en donde no fallaba la iniciativa y casi siempre sonreías.

Vamos a recordar los viejos tiempos para ponerle pretexto al tiempo, para que te pierdas en mi imaginación y por una vida vuelvas a ser incondicional, solo por ésta vez, sólo por este día que se sienten tan fuertes los cambios.

Vamos a recordarlos viejos tiempos, vamos a repetir esta oración tantas veces se pueda, para que se me olvide el presente, para que este texto se estire tanto, como tu intención de leerlo, para que te quede claro...

Día Ventana.

Tengo las manos astilladas de tantas caricias equívocas, tengo la inspiración cada vez más esporádica, la mente cansada y el corazón mayugado.
Hace muchos días el ocio me consume y la cama me consuela, pero como buen romántico, los atardeceres me enrredan.
Los letreros se me hacen conocidos, la carretera hogareña, entrando en mi camino, como esta canción.
Como esta canción tan tuya, tan mía, tan de él, da lo mismo, los recuerdos al fin de cuentas siempre cumplen su misión.
Y sí, los desperdicios siguen de pie, en el lugar en donde los dejé, más sin embargo cómo faltan cuando estoy ausente, faltan cuando tu mirada se arruga mientras creces, y yo parada aquí frente a ti documentándote para que nunca se te olviden esos detallitos que me repetías cada domingo.

El iPod como mi religión, los milagros en la imaginación, esta ventana diciendome tantas verdades...

Día Enero.

Con tantas cosas que contar...

Contando los días fuera de casa y una maleta sin desempacar, con un puñado de recuerdos y experiencias, con los lugares en los que lloré y me adapté, diciendo adiós a las luces y las cenas horneadas, con la soledad de mi habitación llena de cosas recién estrenadas, con el corazón apretado y viejo.

Y este frío sigue de pie, sintiéndose más fuerte que el de los lugares más fríos que visité, y por que simplemente hoy tengo ganas de darme el lujo de estar triste, sin una historia feliz como todos al empezar el año. Y no es que sea malagradecida, tendría un pergamino lleno de cosas por las que agradecer, sobre todo este año, que el pasado se me congestionó de aprendizaje y cosas extraordinarias, decisivas para lo que es mi presente y será mi futuro, pero este texto no se trata de esto, por que no tengo ganas de que así sea, probablemente otro día lo haga, simplemente es que soy más sincera con mis sentimientos que con las tradiciones de la sociedad al prometer felicidad los primeros días del año, eso no quita lo enriquecedor que es el crecimiento personal de cada quien, y lo bien que nos vaya a todos los humanos que habitamos la tierra, o las ganas que me falten por mejorar mi vida, es que ya sonreí lo suficiente como para que me den ganas de darme la oportunidad de llorar, y bendecir este llanto que es el primero de año, el más sincero, y con el que más crezco, con el que más verdades me caen en los brazos, y tengo ganas de apretarlas contra mi pecho y aceptarlas sin vergüenza, ese es mi verdadero año, lleno de esto para nunca engañarme, como cuando uno intenta escribir cosas lindas forzando a las letras a acomodarse y jugando con las palabras, traicionando su esencia, yo sólo se que me refugio la mayoría de las veces con Jon Brion por las noches, y sólo cuando tengo un millón de sentimientos cruzados, sea la etapa que sea o el día más ignorado o celebrado por nuestras tradiciones, ésos son mis textos sinceros, y empezar el año con sinceridad, escribiendo escupiendo y sin cuerpo perfecto, eso es mi día Enero.

Nos vemos pronto Navidad, gracias...