Día Reencuentro.

...Y la rima buena terminó, el espacio invadido de incoherencias y detalles innecesarios protagonizan esta charla, la sustentan y alimentan para que no fallezca y sigamos manteniendo estas sonrisas estúpidas que nos hacen felices, por el momento.

Estabas sentado en mis pupilas, y el tenerte de esa manera me hizo recordar lo que hacíamos parados frente a tu cochera, entre tantas cajas olvidadas, como los recuerdos, las canciones que creíamos magníficas, como si descubriéramos otra forma de escuchar la música, casi incomprensible para las emociones de las personas.

Entre tanto dime y direte, te interrumpí, como siempre, como una niña aferrada a su muñeca vieja para sentirse segura, y te tomé de los nudillos fuertemente pidiéndote con ojos húmedos tu comprensión. Todas aquellas bromas emergentes se habían disuelto entre tus lágrimas, y el tema que siempre evitamos parecía tomar control de nuestra respiración, una vez más, y la música ensordeciéndonos, como cuando estábamos entre las cajas empolvadas, y al fin refugiados el uno al otro por todo el pasado, prometimos no abandonarnos, no esta noche, en la que ya somos mayores.

 ... y tú, parado frente a tu cochera, esta vez, sin compañía, tal vez recordando, y yo, como la mayoría de las noches dónde sólo ahí te encuentro, sola, frente a este computador, diseñando este reencuentro, que escribo detalladamente... y que nunca existió.

Día Canción.

La noche.

La acción del mezcal, en la noche.

La música y la soledad.

La acción de extrañar y sentirte mejor persona.

Querer ver a todas esas personas que han sonreído contigo y darte cuenta lo importante que fueron en tu camino.

Oír la misma canción que te regresa a tus orígenes, donde no te imaginabas que esas épocas las ibas a saborear con tanto cuidado años posteriores.

La acción de crecer, vivir sola. 

La noche que nos hace pensar tantas cosas, cuando te atreves a decir lo que sientes.

Sentirnos grandes, sentirnos niños, apreciar los momentos en donde me das la mano.

Mi habitación, las uñas desarregladas, la misma canción. El pasado.

Y la noche contigo, conmigo, separados, juntos, siempre...

Dia Noche.

Cayó la noche en la ciudad donde fácilmente las cosas se tornan turbias.

Cayó la noche afuera en la banqueta de su casa, se veían las luces de la calle, cayó así como si nada mientras la vida pasaba, él seguía preguntándose por qué, y nunca obtuvo respuesta, tal vez nunca la obtenga…

La señorita de cabellos oscuros volteó y sinceramente le dijo:

- La neta el día de hoy tiene una vibra histórica constante y ya sabes que no me gusta distorsionar nada, tiene que ser así.

Él nada más se quedaba con los labios cerrados mientras fingía entender lo que pasaba, intentaba no dar a notar que por dentro se quemaba su corazón, pues su orgullo era más grande que el mundo entero.

La señorita llena de su instinto y un poco empapada de razón le dijo:

- Tú: eres todas esas cartas que deseaba y que nunca recibí, necesito que esto finalice, no me quiero morir así.

Día Septiembre.

Me gusta septiembre, y saludarlo como si fuera agosto.
Me gusta que se acabe y yo termine asimilandolo en sus últimas fechas de primavera.

Me gusta que me visiten, y que me dejen sola, me gusta sentir que soy grande y poderosa.
Me gusta leer lo que he escrito para que nunca me olvide de quien soy, así como mis canciones de antes, y tomar whisky sola para recordarme y reinventarme.

Y el valorar y estirar las monedas de los días, y el sentir placer cada vez más contenta... y el día con sus tantas horas modelando en mi frente.. y tu con esos ojos verdes.

Y tú con esos ojos verdes.

Día Entreceja.

Esa ventana roja, y los garabatos de mi entreceja.

Esa voz tan suavecita moldeando mi mirada, esta tarde deshidratada.

Y yo escribiendo cada detalle en mi diario cerebral, y como tú me educaste, siguiendo las instrucciones, para poder compartirtelo en algún lugar, algún día, letra por letra.

Tú que me enseñaste lo que es una cuchara, y como se siente tu sazón sobre la mesa, y ahora que me gusta tanto estar frente a la estufa y ahora que ocupo tanto de tí...

Sólo guardare las fotos de mis días en una caja, para que te esperen mientras llegas.

Mi lengua dormida, mi congestión desvaneciendo, mi semblante perdido y los días como si nada, cuando menos se nota lo que pasa, es cuando más traigo adentro.

Como mis momentos de silencios se sienten tus noticias. Después de tanto tiempo... después de tanto conocernos.

... y los garabatos de mi frente.

Día Recuerdo

Mientras existimos, recordamos.
Mientras llegas, yo me voy.

La mirada conmovedora se deslava mientras mis pies se encojen.
Y con estos malestares, mi felicidad se reduce a sólo sentir tranquilas mis cejas, a parpadear sin molestia y a que las pastillas me dejen dormir.

Hay tanto tiempo que pasó, hay tantos pasillos que ensucié por bailar descontroladamente. Y hay tantas cosas que quisiera volver a pasar.
Cada quien ya tiene su lugar, el volver, o el llegar, son situaciones en las que irremediablemente debo dejar las maletas pesadas en casa para viajar ligero, para no sentir ardor en los tennis, para no quemarme o revivirme. Irremediablemente, que aveces se me olvida recordar quién fuí, me empapo tanto del nuevo mundo que me convierto en él por momentos, por momentos tengo la mirada vaga, por momentos no me importa nada. Nadie. Todo.

Mientras existimos, recordamos.
Mientras olvidamos, existimos.
Mientras existimos, olvidamos recordando.

Día Espacio.

Lo que uno quiere en realidad no son muchas cosas.
Hoy dejé de querer a mis limitaciones, que siempre irremediablemente las cargo, pero la aferración que tenía hacia ellas era lo que me hacía sentir los huesos agrios.
La aferración y el amor son dos cosas que se confunden, por la intensidad, pero mi tranquilidad más preciada es saber dejarte ir, sonriendo y con los brazos estirados, respirando.
Particularmente este día, con sus persianas de papel doblado y el ruido ensordecedor, este día aunque encerrado, gira completamente en mí, particularmente este espacio me hace sentir plena, con mis dedos aprentando botones con letras, con mis infortunadas experiencias en la cocina, con mi sillón viejo, con el libro que siempre hablará de la locura, con este pasado que ya olvidé...
Y escucho canciones nuevas, eso es un paso adelante.
Y sonrío, sin que sea responsabilidad de alguien.
Lo que uno quiere en realidad, son tantas cosas... que se resumen con una misma, encontrarse, abrazarse.

Día Diferente.

Estás en donde querías estar.

Estoy en dónde me refugié.

Vamos a hacer de cuenta que no pasa nada, es más fácil, no es mejor, pero no lastima.
Vamos a cerrar nuestros labios, vamos a vernos los cuerpos y recorrer cada músculo sutilmente, como si tuviera una piel nítida y bellamente modelada, no pases al alma, no querrás encontrar palabras que me hacen llorar.
Mi instinto se esponjó, después de haber absorbido tanto todos tus suspiros, todos tus dolores y cargado mis temores, y sólo por este momento voy a ver la realidad con cejas arrogantemente erguidas.

Cada que me aplasto ante la lógica de este lugar, cada esfuerzo por saltar y nuestras soledades acompañadas por los ánimos de la verdad, cada que paso frente a un espejo.

Vamos a tomarnos de la mano.
Vamos a reirnos y ser diferentes, hasta que volvamos a ser iguales.

Estás en donde querías estar.

Estoy en dónde me refugié...

Día Cajón

El áspero cajón de plástico, el áspero cajón que me cuidaba los ojos torpes y extraviados, por fin me regaló cuidadosamente un sorbo de sonrisa, estiró su mano y me recordó ese papel que un día de vidrios golpeados por la lluvia escribí:

''De esos textos que no se leen''

Extraño la sensación de ese papel en la mano, me hacía sentir en otra época, sí, por el tipo de letra y por lo que pasaba por la mente de quien sostenía esa pluma de tinta china color rojo, y más que nada por la imagen que cargaba. Con la ventana bien cubierta de lluvia, esas noches frente a mi casa, yendo en círculos para matar la noche y revivir nuestras carcajadas.

Estuvo bien que lo perdiera, aunque me siga sintiendo torpe por mi descuido, ese texto no estaba listo para los ojos de los humanos, incluso ni para los poetas, como bien decía: era uno de esos que no se escribían...

El hecho de que alguna vez lo disfruté pedazo por pedazo me hace sentir protagonista de una novela que nunca existió, mas que en el país que tu me regalaste en aquellos tiempos de zonas grises, como tus ojos ante el mundo.

Recuerdo fragmentos importantes que sólo nosotros entenderíamos, como aquella canción con sonidos de circo, como sin querer pretender a tu mensaje, incluía ese chocolate amargo de los martes.

-Alejandra García-

Y después de empaparme en el vino del momento, olvidada del pudor, agradecí esta vida.

Día Vano.

Es que pasa que la vida es muy extraña, como mis gestos, tengo la sonrisa un poco chueca, indecisa de estirarse, así esta mi corazón, con miedo como siempre de saltar.

Creo que son necesarios los bajones por que si no, no aprecias cuando sale una pizca de ''normalidad'', no creo mucho en la suerte, y últimamente ya no sé ni que creer, las vueltas de estos días tan profundos me tienen mareada, pero, al fin de cuentas, termino sintiendo cada noche como que aprendí algo, como que mi pecho se infla y me cuesta creer que trás los días mas pesados de esta etapa tan borrosa puedan pasar cosas buenas de la nada, es lo más chistoso.

Me sorprende sentir como mi cuerpo ha estado de pie, entre tantos remolinos, y entre tantos de esos, me sorprende tener momentos de respiraciones largas y únicas.

Nací con ganas de no sentir tanto, se me hacía muy complicado, pero fué en vano.

Lo único de lo que estoy segura, es que dormiré satisfecha.

Día Nudo.

Hay muchas canciones que me inspiran, sobre todo si es de noche, cuando me siento con ganas de sentirme provocativa con mis emociones y tocarlas hasta el fondo, hasta donde me doy cuenta de que sí estoy viva, donde me reconozco, aunque al otro día intente no acordarme y minimizar la situación con distracciones cotidianas.

Hay pláticas muy extrañas que experimiento, con personas casi desconocidas pero con la misma necesidad de sentirse acompañados por existencialismos, y yo, soy experta en esos azotes, hay pláticas con cerebros ajenos a tu vida pero sentimientos similares, y es que siento que es por que buscamos encontrarmos cada ves más con uno mismo, sentirnos comunes y acompañados para hacer pequeños nuestros miedos.
Hoy camine por la ciudad, a altas horas de la noche, justo cuando salgo de ver una película que trata de eso, con relatos innecesarios sobre mis inquietudes, hoy quise sentirme arropada en medio de este lugar tan inmenso y frío.

Y mientras más veo en el espejo mis ojos hinchados, y mi garganta inflamada de los nudos que cubro con mi piel, más me doy cuenta de que tengo muchas ideas que acomodar, y sobre todo más emociones que encontrar, el saber que te envuelven hasta perder el control es para darme cuenta del momento en que cierro los ojos y entiendo todo, en donde no hay ruido, en donde no existen mis libros pesados y las teorías del buen gusto, sólo esta mi instinto.

Hay muchas canciones que me inspiran... pero ahora sólo existen dos.

http://www.youtube.com/watch?v=tFTLxkMmY4M

Día Flor.

Hoy tengo palabras para enfrentar mis contradicciones, tengo tiempo de más para desperdiciar mientras pretendo alcanzarlo todo, y muchos pensamientos impuros mientras la pared me dicta la línea que debo seguir durante el día...

Quisiera embarrarte los colores que llevo sobre mi cabeza en tus uñas mordidas, como lienzo, como una pintura que nunca existió, justo cómo esa canción que siempre dolió.

Caminar junto a esos sonidos delirantes en los oídos, que te escupen los audífonos prestados mientras yo imagino que estoy en otro lado, la calle siempre tan llena y las miradas tan vacías, la ciudad cada ves más grande y mi hogar cada ves más lejano.

Y sí, soy dueña de tiempo perdido por elección propia, inconscientemente evitando a la señorita llamada ''Seguridad'', tiempo perdido para no ver que puedo crear individualemente un mundo en el que mi sostén siempre sea esa silla que me vió llorar, y mis sueños que me hablan de trazos, y el insomnio que me cuenta relatos de miedo... y sí, aprete los puños hasta el cansancio, hasta que pude por fin cerrar los ojos.

Estoy en el punto de cruzar la calle sin mirar la roja luz, sin mirar a nadie, preguntar nada más por mis flores y dejarme llevar..

Día espera.

Mi maleta y mi zapatos siempre esperan, las salas de las terminales ya se me hacen familiares y los discursos de las señoritas de los autobuses me los sé de memoria.
Viajar en compañía del asiento vacío a un costado mío ha llegado a ser nostálgico, sobre todo cuando veo a tanta gente riéndose en el camino o dormidos sobre el hombro de su compañero...

Intento tener siempre sueño para acortar la distancia de camino, pero muchas veces no lo logro, y cuando pasa eso, tengo una serie de emociones encontradas sobre mi destino, hay una dualidad de realidades que me confunden y me hacen sentir sola entre experiencias muy dispares, ya no sé si mi rumbo es hacia casa, o me alejo de ella cada ves más, no distingo cuál es cuál y se me ha hecho costumbre tener la mirada perdida en puntos fijos para no sentir de más.

Siempre maletas y llamadas telefónicas, sentimientos extraños al ir y llegar, los abrazos de recibimiento, la sala vacía y silencio cuando vuelvo.

Mi maleta y mis zapatos siempre esperan, aquí y allá.

Día así.

Es que me siento muy feliz, ¿qué quieres que haga?

Día Morelia.

Día entre tantos que he vivido aquí, día en que se me dilatan las pupilas...

Día en que alcanzo a ver el cansancio de forma diferente, los modos de mi gente, la ciudad, sus paredes, llegué con mucho sentimiento, y mas sentimientos en el carro eran los que se me clavaban en la espalda al oír las platicas en común... y la ventana me recitaba las construcciones de las calles, y los locales nuevos que ya no saben mi nombre, y la gente, para mí tan diferente, como desconocida.

Día en que de tanto extrañar mi suelo, aprendo hablar bien del nuevo, todo es todo. Uno no sabe ni que siente.

La expresión de los tuyos diferentes, como si te hubieran guardado en una cajita en donde corre el tiempo muy diferente, es que el ritmo de los entornos cambia tan precipitado como la vida misma. Es que las personas estamos en plena evolución sea la etapa que sea, es que, que se yo de esto...

Las promociones que siempre te reconfortan, tu cama, los apapachos, la televisión de paga, y los lujos que la madre te regala.

Morelia, día a día, muy diferente a mi vida, pero impregnada.

Día en que me siento ajena, en que me siento llena y lunática.

Día de la Fealdad.

Hoy soy una mujer de cabellos cortos, medios rojizos, camino, vivo.
Tengo los ojos bien abiertos, el sol quema mi frente y yo con el ceño fruncido me siento agotada, mis suelas de los tennis parecen no consolarme, hay tanto ruido, la gente apretada, de repente estoy leyendo un libro que lleva una narrativa hasta cierto punto entendible, y de la nada comienza a hablar de extremidades, no entiendo, al lado de mi se sienta una mujer que me aplasta con su brazo y su jugo de uva me llega hasta las narices. Todos gritan, como si quisieran escupir sus tripas, mi cara de desagrado ya es muy obvia a estas alturas, solo quiero bajarme de este transporte que te golpea la espalda, no parece importarle nada.
Las calles se hacen largas, y mientras veo la banqueta pareciera que las frases perfectamente estructuradas se acomodan en mi cabeza, como si martillaran y desordenaran mi carente cantidad de prudencia mental.
Ya estoy observando a todos lados, camino de prisa y veo a tanta gente, todas las personas están tan feas, como si sus problemas estuvieran saltando de sus cuerpos y se reflejaran en su piel y sus rostros desacomodados te muestren el desagrado del peso que cargan, no sé por que parece que están contra mí, y la cuadra se sigue estirando, mi mano suda, la consciento poniéndola en los arbustos chaparros que están al lado de mí, mientras sientos sus hojas sonrío, esa parte del camino se me hace veloz, se termina el verde y comienza a abrirse el suelo, hay tanta basura...
Llevo mi brazo hacia la cabeza, jalo mi pelo atrás de mi oreja de manera nerviosa, se que falta un buen tramo de camino, seguiré...
Cierro los ojos y estoy en mi casa, mi piel no se queja de la colcha, encojo mis rodillas, me siento como si me acabara de tomar una limonada bien fría, él único rostro que me parece bonito es el de mi mamá.
Abrázame.

Día Libro.

(Página 168 - 169)

Y en este punto me abrazó de repente, como una aguda llama, la revelación definitiva: todo hombre tenía una ''misión'', pero ninguno podía elegir la suya, delimitarla y administrarla a su capricho. Era equivocado querer nuevos dioses, era completamente equivocado querer dar algo al mundo. Para el hombre despierto no había más que un deber: buscarse a sí mismo, afirmarse en sí mismo y tantear, hacia adelante siempre, su propio camino, sin cuidarse del fin al que pueda conducirlo. Este descubrimiento me conmovió hondamente, y tal fué para mí el fruto de todo este suceso. Muchas veces había jugado con imágenes del futuro y había ensoñado los destinos que me estaban reservados, como poeta quizá o quizá como profeta, como pintor o como quién sabe qué. Y todo esto era equivocado. Yo no existía para hacer versos, para predicar o para pintar. Ni yo ni ningún otro hombre existíamos para eso. Todo ello era secundario. El verdadero oficio de cada uno era tan sólo llegar hasta sí mismo. Luego podía terminar como poeta o en loco, en profeta o en criminal. Eso era cosa suya, y, además en último término, carecía de todo alcance. Su misión era encontar su destino propio, no uno cualquiera, y vivirlo por eterno hasta el final. Toda cosa era quedarse a mitad del camino, era retroceder o refugiarse en el ideal de la colectividad, era adaptación y miedo a la propia individualidad interior. Esta nueva imagen se alzó claramente ante mí, terrible y sagrada, mil veces vislumbrada, quizá expresada ya alguna vez, pero sólo ahora vivida. Yo era un impulso de la Naturaleza, un impulso hacia lo incierto, quizá hacia lo nuevo, quizá hacia nada, y mi oficio era tan sólo dejar de actuar este impulso, nacido en las profundidades primordiales, sentir en mí su voluntad y hacerlo mío por entero.
Esto, y sólo esto, era mi oficio.

''Demian''  - Hermann Hesse

Día Jorge

Mi vecino Jorge se mudó de casa, eso me dijo mi
compañera de departamento.
Mi vecino Jorge se fué y lo
confirmé cuando hoy por la mañana no lo
escuché.

Jorge y su bigote hacian mucho ruido. A todas horas, su ruidoso aparato respiratorio junto con las flemas sacudian el silencio del edificio. Jorge hacia mucho ruido involuntariamente, que retumbaban y sentias todos esos fluidos nasales que nunca te imaginas existentes dentro de tí. Sonidos fuertes que te provocaban torcedura en la cara.

Yo me quejaba de repente no lo niego, sobre todo cuando se duchaba y a las 8:30 am tenia esa alarma, la raspadura nasal que se oía hasta mi cuarto siempre incomodaba.

Mientras desempacaba mi pequeña maleta, me asomé por la ventana que da a la de él, olvidó su pasta de dientes, fué lo único que
vi, la cocina se ve oscura y se
olvidaron los cereales y jugos de arándanos en sus repisas.
Todo ha estado muy tranquilo.
Mi vecino Jorge se fué y mi vecina comenzó a toser, supongo que no lo extrañaré, pero eso
si, siempre me acordaré de él y cruzaré los dedos
para que esté bien.

Jorge se fue, y el rumor de su cancer,ese que recorre su traquea, seguira de pie.

Hoy en la mañana no lo escuché... Mi vecino Jorge se fué.

Día Descalzo.

Y me tomé dos mezcales, me raspaban la garganta pero me hice la fuerte, no me acuerdo cuantas cervezas, bailé, canté... saqué mis cigarrillos y empezé a sacar humo de mis labios, hasta que dolió la noche, sin querer, ya era algo que traía adentro.

Con tantas canciones y caras conocidas, ''¡salud, ¡salud!', yo tenía la mueca estirada y mi corazón cansado.

Y sonó, sonó bien fuerte nuestro disco, ése que nos unía entre tantos gustos diferentes, ése que yo decía que era de señores y me lo sé completito, y me quité los zapatos para sentirte bien, y lloré desconsoladamente, me sentía descalza entre piedritas chiquititas que lastiman, hasta que el violonchelo me recordó que te extrañaba, que quería abrir mi puerta, mi reja, conducir el auto morado, en dónde siempre dejabas ése disco olvidado...

''Niebla del riachuleo, amarrado al recuerdo te sigo esperando..''

Día f. 1.4

Me gusta el enfoque selectivo, aunque no me prohíbo ver el menú bien completo y nítido.

Me gusta aislar los motivos preferidos de una forma, y ver su detalle a su máxima expresión sin distracción, y es que es una ilusión óptica creo yo, pero es la manera en como prefiero valorar los detalles importantes, pequeños y bonitos, fugaces como las mejores cosas, como si fuera lo único que existiera y disfrutara.

Hay tanta gente en este mundo que pretender tener textura, color, contraste... y entre tanta multitud de sentimientos falsos... nos perdemos y vemos tantas cosas que ya no valoramos ese pequeño espacio visual que hace lo demas sea más que ruido complementario de él, sólo eso.

Me gusta incluso definirte así, porque entre taaanta multitud, nos fuimos a tropezar nosotros dos, en una ciudad que ni era nuestra, en un espacio al que accidentalmente llegamos, en un mar de emociones en el que ni nos imaginábamos sentir algo, ¡y podiamos habernos distraído viendo tantas cosas! pero si no hubiera abierto mi diafragma... no hubiera visto tu detalle, leído tus palabras entre tantos textos existentes, reído con tus chistes entre tanta comedia sarcástica que aturde... es que el enfoque selectivo se aplica para la vida misma, como para yo la siento...

Me gusta la nitidez absoluta, pero sólamente cuando me refiero a generalidades de la vida, de la belleza, de los lugares, cuando me absorben con su encanto y los conceptualizo como palabras completas, como cosas que existen y te hacen sonreír.

Para los sentimientos, para mis corazonadas, está la selección... la limpieza, el aislar los motivos, el entre tantos planos y focos, buscar eso que hace que un ''algo'' sea especial, es la manera de presentarlo para hacer que el espectador palpite tantito más rápido y se acuerde, nomás se acuerde en algún momento de un detallito que vió, que disfrutó.

Me gustan los diafragmas abiertos, son como yo, abiertos al mundo, con mucha luz, pero se enfocan en ciertos detallitos que nadie ve, y los disfrutan tanto que quisieran enseñarselos al mundo..

Día de la manifestación.

Hoy me manifesté. Con un pincel pinté un mensaje en un cartón. Lo cargué con dignidad mientras veía el
asombro de las personas al leerlo. No estaba ahí para juzgar a quien consume drogas, para buscar culpables, estaba segura de mis razones, las razones que mantenían mis pies firmes ahí sin importar lo que otros pensaran. Hoy me manifesté y pensé en ti todo el tiempo, en tu rostro, y grité por tí. Grité por el
dolor de mi madre, por la angustia de tus hijos, por la desesperación de la mujer que te entregó su corazón y sigue de pie buscándote, por la enfermedad de nuestra tía, por cómo cambió nuestra vida.
Hoy le dije a la televisión sin miedo que estaba hasta la madre, que la gente que no tiene la culpa terminaba pagándola, que el daño por esta lucha de poderes tenía una magnitud inimaginable en cada uno de nosotros.
Hoy me manifesté. Pensé en la pena de mis amigos, pensé en los días que no salí por miedo de mi casa, en las personas que por mi escuela fueron atacadas ese 16 de septiembre, en su ropa que alcancé a ver tirada en el suelo.
Me manifesté por la gente de mi ciudad que vieron estallar en llamas sus carros, en nuestra amiga que fué masacrada, en la hija que dejó embarazada, pensé en su funeral.
Hoy estaba ahí, y me dejé tomar fotos como nunca, hoy estaba ahí y entendí las caras de los que me

rodeaban, entendí tantas cosas, hoy tuve fuerzas para decirle algo a muchísima gente.

Hoy me manifesté por mi gente, por tu gente, por las lágrimas que hemos derramado, por mi país y los países que sufren. Por la gente inocente y los familiares de los culpables, también por los culpables.

Hoy manifesté y lo volveré a hacer.

Día del cine.

El cine es peligroso por las noches, sobre todo si eres vulnerable como yo.
Me siento como cuando contemplas tus tennis favoritos tanto, que ya no sabes si los adoras o los odias.
Quisiera no darme cuenta de muchas cosas que me restriega la pantalla de repente, quisiera no sentirme en una situación de película de vez en cuando, no sé por qué tengo un fuerte presentimiento de que estoy creciendo y que tengo dormidas muchas emociones, no sé.

(Y me siento muy bonita.)

Día Propio.

Propio como mi cuerpo y el tuyo, hoy voy a escribir sobre lo que es mi deseo. Quiero sentirme romántica y sola, me sentiré libre de escribir cualquier cosa relacionada con los detalles que hacen que mi piel se emocione, para no olvidarlas nunca y refugiarme en esas imágenes cuando te extrañe.
Y mis labios apretados un momento cuando nadie se da cuenta, llegó un poco tarde tu proposición de amor, sin embargo me di el lujo de probarte, después del almuerzo me tomaste fuertemente como si tuvieras el control de la ciudad, y bajaste a conocer mis territorios, mis lugares más sensibles mientras mi cabeza daba vueltas.
''Ahora eres actor''. ''Y yo ando muy ganosa''.
Y quien sabe por dónde te muevas, y yo en la mañana retorcida. ¿Y quién eres para tenerme así?
Propio como mi cuerpo, mi sudor y mi aliento, propio como el tuyo, tu sudor y tu sexo. Escribí sobre lo que es mi deseo. Sentirme romántica y sola, libre de escribir cualquier cosa relacionada con los detalles que hacen que mi piel se emocione, para no olvidarlas nunca y refugiarme en ese recuerdo cuando te extrañe, sólo cuando te llegue a extrañar...

Día: ninguno.

''Te hubiera gustado verme hoy, me veía muy bonita''
Me repetía a mi misma eso sin parar mientras me apresuraba a mi estación, el tener sentimientos encontrados es lo más complicado del mundo. Hoy empecé a extrañar tu sonrisa, de esas tan tuyas que haces cuando me ves bien feliz, cuando me siento grande y poderosa...
Hoy también rezé... y por primera vez pedí por tí.

Día 3.1416

Es como cuando se escucha una intervención auditiva (''Pi'') para maquillar las groserias... es a lo que sabe la comida china bien rica, bien condimentada, pero al final no te dejan dormir las agruras...
Así es el día, porque entre un sin fin de circunstancias de repente la cabeza se bloquea y solo queda el ''Pi''.
Me hacen falta un poquito de vitaminas mentales, mientras la ducha y la apatía de ver la misma ropa y oír una que otra canción nueva que ni a emocionarte la pierna llega, ya son sentimientos de cabecera.

Ya perdí la fé en muchas cosas, mi fé se ha remitido en esperar que este disco del 57 de jazz me salve por unos días...

Día 1.

No tengo ganas de que este evento cause sensación en la vida de algún humano que se detenga a verlo, no sé incluso si exista alguien que lo vea, y eso me causa cierta emoción, es para embarrar un poco de lo que hay adentrito y hacer un ligero archivo literario-visual relacionado intimamente con mis sientos. En una nueva ciudad, y un nuevo ''hogar'' creado por imágenes pegadas en las paredes de mi cuarto chiquito que irremediablemente me regresan a mis recuerdos que hasta el dia de hoy me definen, buscando unos nuevos, y sin saber usar bien el Metro de la capital me encuentro aquí con mucha flexibilidad en las articulaciones de mis dedos sin parar de golpear el teclado de palabras incongruentes, voluntarias, ridículas y cotidianas, como yo.

Ale.